Todo Vuelve

Bueno... acá estamos, una vez mas en esos momentos de la vida en donde absolutamente todo pasa despacio, que parece un constante Déjà_vu & senti ...se desarrolla lento, se lo puede ver detenido en el tiempo & espacio y cualquier cambio puede producir consecuencias absolutamente impredecibles. 

Obviamente que lo que deba ser sera y que todo tomara su lugar en el momento en que deba hacerlo pero no deja de ser un nudo en el pecho...

Las expectativas, las ganas, los temores, esas infinitas posibilidades de que ocurran muchas cosas (tristes & felices), la intriga de saber, de ver, de sentir, todo eso forma una gran burbuja en la que me encuentro suspendido estos días.

Al decir de Prochaska & DiClemente, las personas que logran cambios intencionales en sus conductas habituales lo logran a través de un proceso dinámico integrado por cinco etapas, Precontemplación, Contemplación, Determinación, Acción y Mantenimiento y además hay que agregar la de recaída, la cual implica un nuevo inicio del ciclo... yo estaria  ahora mismo entre la contemplacion y la determinacion.

Esta cabecita tan demasiado extremista de querer planificar todo me esta jugando una mala pasada, no siempre todo esta planeado y pueden pasar cosas que no pueden preveerse, asi es la vida!  si no fuera asi...  seria muy aburrida... no?

Donde esta mi mapa!!!

Aun & Todavia

Todavía me tapo los oídos en la ducha, para sentirme debajo de un tejado lluvioso... aun disfruto cuando mi mama me acaricia y tengo esa sensación de que todo estará bien y pronto pasara... todavía me emociono hasta las lagrimas cuando recordamos cosas de antes en mi casa... aun disfruto de tus abrazos como nunca disfrute de los de nadie y siento el perfume de tu cuello que por alguna razón siempre es rico... aun me lastiman mucho tus silencios y miradas y todavía me da esa sensación fea en la panza si pienso en la posibilidad de  decepcionarte o cansarte en algún momento... todavía y aun... aun y todavía... soy el de siempre solo que un poco mas sensiblete... 

Mapa del Tesoro

Durante años desde chico supe que debia hacer, donde iba, cual era el camino y como llegaba, en algunas cosas tardé menos, en otras mas, algunas las logre y a otras no llegue, el problema es que hoy es como que perdi mi mapa, perdi la perspectiva del futuro, tengo muchas experiencias en la mochila, un monton de mapas y atajos que cruce, pero hoy no encuentro mi mapa con los proximos tesoros a buscar.

El novio, el amigo, los amigos, la familia, el trabajo, la universidad, los viajes, los logros, los atardeceres, las mañanas doradas de otoño, las huellas en mi playa... y mil pequeñas cosas que hacen a mi mundo las tengo cumplidas, pero al no tener las proximas empiezo a dudar si son reales, si realmente las merezco si... todo esta tan bien como parece estarlo...

Perder el enfoque y la motivacion constante escondiendome en otras cosas compensatorias porque no puedo ver que falta es algo que me taladra la cabeza hace dias, hace un tiempo...

Incluso deje de escribir mi blog porque realmente no se sobre que escribir o las ideas que tengo se diluyen sin llegar a ser palabras en un blog perdido... en un blog mas...

Para mi el mapa es importante porque puedo asignar fechas en cada punto del mapa hasta llegar a mi destino, no voy a ciegas, no me quedo en un punto varado, puedo planificar cuando, como, por donde, con quien, etc... lei por ahi que lo importante es jugar, divertirse y sobre todo avanzar.

En fin... seguire dibujando y escribiendo mi mapa a ver si logro hacerlo...

Hacia mucho... mucho tiempo que no volvía a sentirme tan solo como para llegar a perder la mirada y aislarme del mundo... antes me pasaba mas seguido, calculo que todas las cosas nuevas que trajo este año ayudaron a que me dispersara y relajara.

Quizás mi propia naturaleza de inconformismo me lleva a sentirme asi cada tanto, pero no se, SOY ASI...

Libertad? (si), trabajo (si), titulo (si), familia (si), novio (si), amigos (si), cariño? (si), podes hacer lo que se te antoja? (si)... y que mas queres? no se... pero quiero...

No sera que quiero tanto que al final solo quiero estar solo, aislado, conmigo mismo...? porque el punto limite del inconformismo es... eso mismo el inicio, la soledad porque ahi no hay nada mas para tener solo mas soledad, solo mas de uno mismo...

Solamente espero nunca afectar a los que amo por este karma y que puedan entender que a veces... me gusta escaparme de todo... y todos.

Ganas y mas ganas

Que ganas de estar en mi lugar, allá lejos... en esa playa de piedritas frias donde los unicos ruidos son de la espuma y las olas, sentir esa brisa, ese olor a mar... estar rodado de recuerdos propios y robados, amistades y lazos que jamas nunca podran borrarse, que son parte de mi historia, la de mis viejos y abuelos.

Que ganas de aquellos atardeceres y una luna grandota iluminando el horizonte azul y quizas algun barquito a lo lejos...

Que ganas de verlos, abrazarlos y mas alla de que sean 2000 km viajados... sentirme en casa :) de nuevo...

Que ganas!!! que deseos, que suspiros y que alegria saber que por mas que este lejos... mi lugar siempre estara alla.... esperandome :)

Que ganas de no vivir extrañando... incluso teniendote tan cerca!!!

Sabias?

Me despierto rodeado, viajo rodeado, trabajo rodeado, voy, vengo, salgo, subo y bajo y siempre estoy con personas... pero nunca jamas nadie me hace sentir eso que siento cuando estoy con vos...


TE EXTRAÑO...



Sabias?